#25 Hoe verander je een relatie?

Een mooie vraag die geldt in alle contexten. Want relaties zijn er op alle gebieden en contexten; thuis en op het werk. Met vrienden, familie en collega’s. En natuurlijk ook op liefdesgebied. Ik hoorde laatst een mooie uitspraak: “Je hebt minimaal twee personen nodig om een relatie met alle bijbehorende dynamieken in stand te houden. Je hebt maar één persoon nodig om die dynamiek in de relatie te kunnen veranderen”. En dat is natuurlijk goed nieuws, want die ene persoon kun jij zelf zijn, toch?

Wanneer je in een ruzie of conflict beland bent, kun jij op dat moment het belangrijke besluit nemen dit niet meer te willen. Daarmee heb jij dus zelf invloed om iets doen om dit niet verder te laten escaleren. Als je natuurlijk weet hoe je dat moet doen? Zo komen vele cursisten al binnen met deze vraag:)

In de uitzending van zomergasten met Esther Perel werd hier heel inzichtelijk naar verwezen met een fragment van een stel dat in een conflict zit. Hij wil dat de ruzie overgaat en dus neemt hij het innerlijke besluit niet verder mee te gaan in de ruzie met haar. Hij doet daarbij wat eerder in de relatie ook altijd werkte, namelijk zijn humor inzetten. Vroeger moest ze daar altijd om lachen en hij hoopt dat dit nu weer het geval is. Daarnaast roept hij de herinneringen terug van hoe zij destijds de relatie zijn begonnen en dat is altijd een effectieve strategie. Breng een stel weer terug bij de start van hun liefde en dan wordt gelijk duidelijk of er nog een vlammetje aangaat. Waarom werd jij ooit verliefd op de ander? Weet je het nog?

Deze strategie hebben mijn vriendinnen en ik ook al tijdje geleden ontdekt. Dit houden wij elkaar voor wanneer er irritatie of strijd ontstaat met een ex-partner. Doe nú opnieuw wat voorheen werkte in het huwelijk! Alleen dat is best soms een klus, want met het uit elkaar gaan, is ook dit patroon veranderd. Dus weer teruggaan naar het oude gedrag roept bij mij soms weerstand op. Ik ben namelijk veranderd en wil niet meer terug naar wie ik toen was. Ook al weet ik dat meestal wel de meest effectieve manier is om uit de strijd te blijven.

Het niet meer willen zijn wie ik was, is achteraf gezien, zeker de reden voor onze verwijdering geweest. Natuurlijk is het begonnen met mijn ontrouw, maar daar zat wel een behoefte achter. Esther Perel gaf al jaren geleden in een Tedtalk haar visie op overspel. Deze uitzending is op youtube al miljoenen malen bekeken. Ik durf met zekerheid te zeggen dat deze ontrouw niet voor niets is geweest bij mij. Zij geeft de verklaring dat we bij het vreemdgaan niet zoeken naar een andere partner, maar dat we in die nieuwe partner iets zien wat ook van onszelf is, maar wat we al heel lang niet meer hebben gezien. En dat is Perceptie is Projectie in optima forma. Ik weet precies wat ik gezien heb en wat mij zo aantrok, namelijk avontuur, vrijheid, originaliteit en overgave. Dit waren blijkbaar verlangens van mij waardoor ik vanaf dat moment eigenlijk al uit ons huwelijk ben gestapt. Ik kon en wilde niet meer monogaam zijn, ik had dit te onderzoeken, voor het eerst in 30 jaar. Het bleek een bizarre zoektocht te worden die mijzelf weer heeft teruggegeven, maar ook veel heeft gekost. En dit is nog steeds voelbaar in kleine conflicten.

Gelukkig heb ik inmiddels ook nog een andere mogelijkheid om uit de strijd te blijven, namelijk om terug te gaan naar ons gezamenlijke belang en dat zijn onze kinderen. Dus het motto: “kinderen gaan voor” is een helpende gedachte om weer terug op het gezamenlijke pad te komen. Het belangrijker maken van iets anders dan jezelf, is sosieso een handige manier om de juiste keuzes te maken en prioriteiten te stellen. Althans voor mij.

En wat is tenslotte deze week ook nog gedaan heb, is even vanuit een afstand kijken naar dit gedoe. Dat is voor mij ook altijd een helpende manier om te relativeren, te kijken naar wat is er nu werkelijk aan de hand. Plus mijzelf de vraag te stellen wat ik ervan vind dat ik zo doe. Hmm, tja, dan wordt het vrij gemakkelijk om weer op het juiste pad te komen voor mij.

En dus nam ik het besluit dat ik in ieder geval diegene wilde zijn die de relatie wilde herstellen. Zoals ik al begon, het vraagt minimaal twee personen om in een relatie te zitten, maar het vraagt maar één persoon om de dynamiek van de relatie te veranderen. Een andere manier van voorin de metaforische levensbus zitten en verantwoordelijkheid te nemen voor het effect van mijn eigen gedrag. Overigens weet ik bijna zeker dat de andere persoon dezelfde stappen heeft ondernomen, want ook hij nam verantwoordelijkheid voor het effect van zijn gedrag. We zijn niet voor niets meer dan dertig jaar gelukkig samen geweest, dit hebben wij altijd goed gekund.

Overigens pleit ik allesbehalve voor ontrouw. Het was heel pijnlijk, zeker ook voor de ander, daar ben ik mij heel erg van bewust. Ik heb niet voor niets de term “scheidingsschuld” al tijden geleden geïntroduceerd in mijn blogs. Dit ken ik heel goed. Het was achteraf wel nodig om te komen waar ik nu ben. Ook heeft het mij heel veel kennis opgeleverd over relaties. Dat maakt mij een betere professional, een leukere vriendin en vooral een completer mens.

Ik schrijf elke week een persoonlijk blog waarin ik mijn belevenissen koppel aan mijn kennis van NLP die mij weer geleerde lessen hebben opgeleverd. Hopelijk ook ter inspiratie van jou. Wil jij ook elke week mijn blog ontvangen? Schrijf je in via deze link: